Dez Coisas que Levei Anos Para Aprender

Luis Fernando Veríssimo 

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

Help Desk - A dificuldade com as novas tecnologias.

Fonte:

O professor sempre está errado

Dizem que o professor
Sempre, sempre está errado
Quando ele é muito jovem
É bastante criticado
Falta-lhe a experiência
Por muitos é desprezado.

Quando ele está velho
Já ficou ultrapassado
Quando não tem automóvel
É chamado de coitado
Quando tem, "barriga cheia"
Pelos outros é tachado.

Se ele fala em voz alta
É porque vive gritando
Se fala em tom normal
Ninguém tá o escutando
E essa bela profissão
Se transforma em desengano.

Se não falta ao colégio
De "Caxias" é chamado
Quando precisa faltar
De "turista" é nomeado
Na vida, o professor
Sempre é observado.

Quando ele está conversando
Com os outros professores
Está "malhando" o aluno
É um dos seus traidores
Não conversa, é desligado
Orgulhoso, sem valores.

Se ele dá muita matéria
Não tem dó do estudante
Quando dá pouca matéria
Não prepara, é um farsante
E a vida do professor
Fica bastante estressante.

Quando brinca com a turma
É metido a engraçado
Se não brinca é ruim
É cara-de-pau, é chato
Por isso, o professor
Sempre, sempre, está errado.

Se ele chama à atenção
É ignorante ou grosso
Não chama à atenção
Não se impõe, tem medo, é frouxo
E a vida do professor
Torna-se um grande alvoroço.

Se faz uma prova longa
Não dá tempo responder
Se a prova é muito curta
Tira as chances de aprender
E a cabeça do educando
Ninguém consegue entender.

Quando ele escreve muito
A matéria não explica
Se explica muito, o aluno
Não escreve, não pratica
O caderno não tem nada
Alguém logo o critica.

Falando corretamente
Ninguém lhe entende nada
Fala a língua do aluno
Sua fala é rejeitada
Pois não tem vocabulário
Sua aula é desprezada.

Quando faz um elogio
Está sendo debochado
Se não elogia é rude
Descortês ou desastrado
Quando exige é birrento
Teimoso, mal-humorado.

Para o pai do seu aluno
Quando o filho é aprovado
É gênio, é competente
Seu valor é declamado
Mas se não passar de ano
O professor é culpado.

O aluno é reprovado
Foi uma perseguição
O aluno é aprovado
"Deu mole" é um bobão
E assim o professor
Segue a sua profissão.

Desse jeito o professor
Está sempre, sempre errado
Mas se você conseguiu
Lê o que aqui foi contado
Agradeça a seu mestre
Ele deve ser honrado.

Ser professor é paixão
Amor e dedicação
É ser do aluno um pai
Um amigo, um irmão
Se você é professor
Parabéns, pela missão.


de Carlos Soares da Silva
Cupira - PE


Fonte: Revista Mundo Jovem

Epitáfio - O que escrever na sua lápide se você for:

 

Espírita – Volto já.
Internauta – www.aquijaz.com.br
Agrônomo – Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.
Alcoólatra – Enfim, sóbrio.
Arqueólogo – Enfim, fóssil
Assistente Social – Alguém aí, me ajude!
Brother – Fui.
Cartunista – Partiu sem deixar traços.
Delegado – Tá olhando o quê? Circulando, circulando…
Ecologista – Entrei em extinção.
Enólogo – Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after-taste que denota a presença de microorganismos diversos.
Funcionário Público – É no túmulo ao lado.
Garanhão – Rígido, como sempre.
Gay – Virei purpurina.
Herói – Corri para o lado errado.
Hipocondríaco – Eu não disse que tava doente!??!
Humorista – Isto não tem a menor graça.
Jangadeiro Diabético – Foi doce morrer no mar…
Judeu – O que vocês estão fazendo aqui!?! Quem está tomando conta da lojinha?!?!
Pessimista – Aposto que está fazendo o maior frio no inverno.
Psicanalista – A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
Sanitarista – Sujou!!!
Sex Symbol – Agora, só a terra vai comer.
Viciado – Enfim, pó.

Afogado

Essa é sacanagem. Dispensa qualquer comentário.

Criatividade na Índia

É preciso reconhecer que ele foi criativo. Se eu precisasse carregar a cadeira em minha moto, certamente não teria essa fantástica idéia.

Piloto gaúcho

Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo TAM 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
E um dos passageiros grita:
- Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

Viciado

Linda mensagem àqueles que insistem em consumir drogas.

Diga NÃO as drogas. Ou vai acabar assim.

Humor

Esse texto é do grande escritor brasileiro Luís Fernando Veríssimo. Aqui ele nos ensina a solucionarmos um problema comum: a longa espera pela polícia quando mais precisamos dela. 

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. 
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. 
Como minha casa era muito segura, com  grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.  Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

Luiz Fernando Veríssimo

Fonte: http://www.sosvip.com.br/2010/06/luis-fernando-verissimo-aprenda-chamar.html

HUMOR

Recebi estas pérolas de um grande amigo cujo codinome é "Das Éguas". Não faço nem idéia da origem (do codinome).


HERROS DA PULIÇA! QUEM RIR, ENTRA NO PAU.

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'.. 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'.
(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)


'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter
cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas
de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na
acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
(Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do
uso de força 'anônima'.'
( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor
praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os
'órgãos sanitários'.'
(O que comentar...fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da
mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'.... ele tem algum problema com esse objeto !?)

Fonte:http://mais.uol.com.br/view/e8h4xmy8lnu8/herros-de-pulia-0402356AC4B91346?types=A&"